• Храм

    святых Петра и Февронии

    на Малом рынке (г. Запорожье)

    Украинская Православная Церковь

Семь раз отмерь, один – женись

24.03.2016

«Представить страшно мене теперь, 

Что я не ту открыл бы дверь,

Другой бы улицей прошел,

Тебя  не встретил, не нашел…»

Евгений Долматовский

В Запорожской епархии на протяжении 3 лет ведет работу семейный клуб «Икогения». Собрания-заседания клуба проходят еженедельно в областной библиотеке. Правда собраниями или заседаниями эти встречи можно назвать только условно. На деле же здесь, за чашкой чая, проходят теплые встречи священника и всех желающих узнать что-либо о христианской вере и Православной Церкви. 

Протоиерей Роман Пивнев, клирик храма святых Петра и Февронии возглавляет отдел по работе с семьей в Запорожской епархии. По долгу возложенной на него миссии, к батюшке Роману часто обращаются не только с вопросами о христианстве в целом, но и с конкретными вопросами о создании правильной православной семьи, о воцерковлении детей и многом другом. Именно поэтому батюшка считает, что горожанам нужны подобные беседы, встречи, чаепития и другие формы общения, удобные как для воцерковленного человека, так и для тех, кто только становится на путь воцерковления. Ведь для многих людей гораздо проще прийти в библиотеку на «чаепитие», чем в храм на богослужение и личный разговор с батюшкой после проповеди. Для многих горожан «Икогения» становится чем-то вроде «мостика», по которому они переходят от интереса к христианской жизни к желанию углубляться в мир Церкви и расти духовно и нравственно, что непременно приводит их в храм, а затем и к воцерковлению.

«На этих семейных встречах мы, как правило, строим беседу в формате вопрос-ответ, – объясняет отец Роман. – Все вопросы, которые мы поднимаем на обсуждение можно условно разделить на вопросы о семье и вопросы не о семье, то есть о посте, молитве, заповедях: «Как бороться с ленью?», «Как бросить курить?», «Что можно и нельзя делать в пост?» и так далее. Вопросы о семье, как правило, касаются статуса каждого члена семьи: «Кто такой папа?», «Кто такая мама?», «Как нужно себя вести, когда ты бабушка, дедушка, ребенок?». 

По словам батюшки, за все время работы семейного клуба, здесь поднимались довольно глубокие и сложные социально-бытовые, богословские и философские вопросы, например: «Можно ли родителям вторгаться в семью детей?», «Могут ли супруги жить вместе только ради детей?», «Кто в семье должен быть авторитетом?», «На чем базировать дошкольное воспитание детей?», «Как выбрать вторую половинку, как понять, что это твоя любовь, как не ошибиться при выборе супруга (супруги)?», «Зачем нужно крестить детей?», «Для чего людям венчаться?», «Зачем нужны крестные родители?», а также темы смирения, фарисейства, вранья и предательства в семье, тщеславия, женского священства, канонов Церкви, счастья, свободы человека; отдельный большой пласт занимает толкование сложных фрагментов Священного Писания: «Мне бы хотелось, чтобы запорожцы рассматривали свое прошлое, настоящее и вглядывались в будущее сквозь призму Писания и Церковного Предания. Далеко не все хотят это делать, нас действительно «малое стадо», но я не опускаю рук и не отчаиваюсь, ведь совсем недавно я сам был по ту сторону «баррикад», живя как все «нормальные» люди, но к счастью Господь «долготерпелив и многомилостив».  

Отец Роман рассказал о самых частых проблемах и вопросах, с которыми горожане приходят на встречи семейного клуба. 

– Подытожив вопросы и темы, с которыми в семейный клуб приходят запорожцы, какую проблему можно назвать типичной для всех молодых семей или людей, которые только собираются создать семью? 

Наши горожане, оказывается, не совсем правильно себе представляют такие, казалось бы, простые вещи как: кто такой папа, кто такая мама, кто такие дедушка и бабушка, сын или дочка. То есть не понимают роли и статуса каждого члена семьи. Вот я был сыном, а теперь я стал мужем, я должен определенным образом вести себя с женой, а потом я стал отцом, что я должен делать в роли отца, а затем я стал дедушкой, как должен дедушка вести себя – как отец или уже по-другому. Новый статус человека, что-то дополняет к предыдущей роли, а что-то исключает. Да, ты остаешься дочерью, но теперь ты еще и жена, а значит, теперь ты должна уважать и почитать родителей, помогать им, но слушаться должна теперь мужа. Как правило, девушка, выходя замуж, знает, что нужно будет готовить еду, мыть посуду, воспитывать детей, убирать в доме, но своего места в семье, как жена, она не знает и потому переходит допустимые Законом Божьим нормы в социальных, семейных, человеческих и каких-то еще отношениях. Часто женщина завышает свою роль, тем самым принижая мужчину. Иногда мужчина завышает свои какие-то требования и ожидания. И вот эта несогласованность, несбалансированность происходит в основном от некомпетентности. Люди просто не знают, как правильно поступать, как нужно действовать в той или иной роли. 

Люди вступают в брак, чаще всего, по каким-то эмоциям, по чувствам, совершенно исключая знания. Они думают: как жить, где жить, где заработать, что кушать, куда переехать. Вопросы: «Могу ли я быть мужем?», «Готов ли я быть отцом?», «Что я должен делать как муж?» не берутся во внимание, молодожены зачастую даже не ставят перед собой такие вопросы.  Точно так же и женщины, выходя замуж, не совсем понимают с чем им придется столкнуться; Рожать, стирать и варить – об этом они, как я уже сказал, догадываются, но их знания лишены, как правило, знаний Закона Божьего. 

У одного священника есть интересная мысль, о том, насколько правильно понимание человека своей жизненной роли можно увидеть уже при составлении церковной записки. Когда подают записку и пишут сначала имя жены или детей: «О здравии: Елены, Виктора, младенца Николая», например, то уже сразу понятно, что в этой семье нет правильного понимания ролей в семье, потому как мужчина глава семьи, а не жена или ребенок. К сожалению, многие этого не понимают. Вот, казалось бы, о каких мелочах нам приходиться говорить. Но на самом деле из этих «мелочей» состоит то большое, что мы именуем взаимопониманием и счастьем. 

– В чем корень той проблемы, которую вы обозначили? Почему люди действительно не понимают своей роли или, понимая, не желают исполнять её? Откуда начинать «работу над ошибками»?

Корень проблемы, как я уже сказал, в христианской неграмотности, в незнании Закона Божьего. Начинать работу по исправлению ошибок нужно с самообразования.

Подавляющее большинство наших семей не знают Священного Писания и Закона Божьего. А отсюда некомпетентность в христианском делании. Люди портят качество своей жизни, потому как идут по наитию, а не по Писанию, живут и строят семейную жизнь вслепую. Они пытаются друг другу угодить и найти противовесы и балансы, исключая знания Закона Божия. Наша христианская некомпетентность дает пищу для самомнения, гордыни, ругани, взаимных укоров и оскорблений, разводов. 

Мы можем зайти в любой храм нашего города и провести такой эксперимент. У любого прихожанина, воцерковленного человека можно попросить: «Назовите мне десять Ветхозаветных Заповедей» или «Назовите Новозаветные Заповеди» – большинство людей не смогут ответить. Поверьте, на вопрос: «Зачем вы крестите детей?» большинство людей вам ответят что-то вроде: «Ну, чтобы у ребенка был ангел-покровитель, ангел-хранитель, демоно-губитель, чтобы сглаза не было, порчи не было…» И вы увидите, насколько наши христиане компетентны или некомпетентны в своем христианском делании. 

– В епархии существуют разные виды роботы с прихожанами: беседы, встречи, школы, молодежки. Откуда берется неграмотность в христианском деланье, тем более среди воцерковленных людей?

Она берется из нежелания работать над собой, углубляться в понимание своей веры, заниматься самообразованием. Да, наши священники не только проповедуют в храмах, но также общаются со школьниками, студентами, молодыми семьями, будущими мамами и папами, пенсионерами, представителями разных профессий – с разными категориями людей, разными способами, с помощью различных видов коммуникации, но старания священника – это половина дела, а остальное зависит от самого человека, от его желания меняться, становиться лучше, ответственнее за свою жизнь и ее качество, а также за жизнь людей, которые от него, так или иначе, зависят (муж или жена, дети, родители, друзья, подчиненные на работе и т.д.). 

Если спросить у людей, знают ли они отличие панихиды от молебна, они ответят, что знают. Спросите, что нужно принести на панихиду: хлеб, рюкзак, клюшку или шайбу? Люди ответят – хлеб. То есть люди знают правильные ответы, но если вы спросите, зачем крестить детей и самим креститься, зачем люди женятся или венчаются – они не дадут вам даже приблизительно правильного, с точки зрения катехизиса, ответа. Потому что у нас люди не считают нужным в 23 года заниматься самообразованием. Священники, когда ведут беседы, чаепития, «молодежки», «среднежки», «старежки» и прочее и прочее – они все это делают, чтобы помочь людям образовываться по части христианского знания. А люди считают, что на Пасху нужно принести куличи, на панихиду хлеб, а в Крещение набрать воды, и все проповеди священника о том, что это – не есть правильная духовная жизнь, уходят в песок. Все священники проповедуют, но на какую почву ложиться эта проповедь? Она будет эффективна, она будет полезна нашим христианам, если они будут искать глубины веры, глубокого понимания смысла своей веры, а не остановятся на поверхностных знаниях, внешних символах, обрядах и прочем.  

На «Икогении» я пытаюсь наполнить наше общение осмыслением христианской жизни для тех людей, которые воцерковлены и тех людей, которые только на пути к воцерковлению. 

– Есть ли какие-то сдвиги? Вы чувствуете, что эти встречи идут на пользу?

Да, люди приводят своих мужей, друзей, детей, после того как сами начинают что-то понимать. Когда ты видишь человека, который, к примеру, раньше считал себя христианином, а теперь, приблизившись к пониманию церковных Таинств, к святоотеческим текстам, тексту Евангелия, видит, что у него много прорех в образованности, прорех в духовной жизни, он пытается при помощи Богослужений и Таинств, при помощи чтения святоотеческой литературы и Писания заполнить эти пробелы, которых раньше просто не замечал – это большое чудо и радость. И когда я замечаю в людях такие процессы, это не просто динамика или положительная статистика результатов моей работы, а великое утешение для священника. 

Когда приходит на «Икогению» муж и жена со своей ссорой и мы, помолившись,  обсудив эту ссору, смогли их примирить – это задача, которая не идет дальше своего носа, потому что через неделю они снова поссорятся, и через месяц опять поссорятся. Задача в том, чтобы дать им ключи к пониманию их проблемы, объяснить людям, что привело к этой ссоре, что провоцирует ссору, как избежать ее. Моя задача дать этим людям ключи к решению тех задач, которые сатана будет сыпать на них днем и ночью, пока человек не умрет. 

– Если, к примеру, муж стремится строить свою семью на христианских ценностях, а жена равнодушна к вере и христианским основам семейной жизни; или, будучи в браке, один из супругов стал на путь воцерковления и увидел в чем причина их семейных проблем, а «половинка» не готова принять христианство, можно ли спасти такой брак? Иными словами, может ли кто-то один в семье, имя знание Закона Божьего, понести тяготы за двоих: и над собой трудиться и немощи «второй половинки» покрыть понимаем и тем самым спасти брак? 

Есть динамическая кривая роста или деградации человека. Где-то мужчина сообразительней, где-то женщина. Муж и жена не могут идти в ногу в деле спасения. Кто-то впереди идет, а кто-то сзади и, время от времени, они меняются местами. Бывает жена верующая и случаются какие-то откровения, озарения, соприкосновения благодати и уже глядишь и муж что-то начинает понимать и ведет себя правильно, а жена замерла на уровне «перекрестить борщ», хотя до этого для мужа и борщ перекрестить было «потолком» веры. А теперь он уже впереди. 

Семья строится на удивительной скрепе – на любви, если эта любовь есть, то там по слову апостола Павла: «верующий муж освящает неверующую жену…». У нас допускаются браки, где муж и жена даже не одного взгляда на вопросы веры. Если есть любовь, если есть уважение и понимание, то эти люди, вместе разговаривая по вечерам за чашкой чая, вместе клея обои, сажая картошку, забирая ребенка из садика, создают между собой уникальный внутренний мир, внутреннее общение, которое базируется на фундаменте любви. Тогда неверующая жена способна прислушиваться и приглядываться к верующему мужу. Верует муж, пусть он выполняет свои функции как православный христианин, как муж, как сын и любит жену, даже если она иных взглядов. Каждый должен делать то, что должен и будь, что будет. 

– А как быть иноверцам? Одно дело проникнуться идеалами христианства, если супруги раньше не соприкасались с ними, и совсем другое, если человек уже сформировал систему ориентиров, в том числе и религиозных. И она, мягко говоря, не совпадает с твоим мировоззрением.

Есть множество примеров браков между представителями разных вер. У меня есть много таких знакомых. Если есть любовь друг к другу, то часто бывает, что мусульманин папа разрешает жене крестить своего сына, потому что видит, что для жены-христианки это очень важно. Они ищут компромиссы, общаются друг с другом, стараются друг руга понять и не ранить. Потому что, где есть Любовь, там присутствует Господь. А «Бог идеже хощет, побеждается естества чин: творит бо, елика хощет» (когда хочет Бог, то нарушается порядок природы, ибо Он творит, что хочет). То есть кипяток может давать прохладу, а лед может стать теплым. Если есть смирение, молитва, любовь, то есть и благодать Божья, а где благодать Божья – там происходят чудеса. И такими бывают люди не только Православного вероисповедания. Бывает, супруги принадлежат к разным конфессиям, но в их семье деликатно и тактично решаются вопросы о воспитании и вероисповедании детей. 

Поэтому, когда проблема звучит так: «Он другого вероисповедания и поэтому у нас проблемы», то у меня вопрос: «Что вы делали на первых пяти свиданиях?» Ведь ты понимала, что тебе придется понести определенные религиозные трудности, мириться с определенными привычками будущего супруга, которые тебе не очень приятны. Поэтому в народе говорят «семь раз отмерь, один раз отрежь», прежде чем принять решение. Это же касается и решения вступить в брак. Нельзя православному христианину и христианке вести половую жизнь до брака, недопустимо, но можно встречаться и присматриваться друг к другу. Вы задаете вопросы, слушаете и думаете: потяну ли я этот крест? Люди идут на венчание, и там им надевают венцы мучеников, которые символизируют подвиг супружеской жизни, то есть выкорчевывание из себя эгоизма и стяжание любви, а это очень больно, это, чаще всего, путь скорби. 

– Христианин или нет, так или иначе, каждый человек стремиться избежать одиночества, каждый хочет создать семью. Если люди не готовы к этому духовно, видят семейную жизнь в «розовых тонах», и не воспринимают ее как спасительное поприще, где нужно бороться с эгоизмом и своеволием, то лучше им что ли вовсе не жениться?

К сожалению, есть люди, которые аж «трусятся» – скорее нас венчайте! Завтра же! Люди вступают в брак и через время только понимают, что это, оказывается, была страсть, была спешка. Глупых причин вступить в брак очень много. Точно также как и «дурацких» причин повенчаться, окрестить детей. Желание жениться, венчаться, детей крестить – тоже не показатель «правильности», потому как, повторюсь, есть множество глупых причин для совершения всех этих действий, и люди только со временем это начинают понимать. Точно так же можно сказать о всех соприкосновениях человека с Церковью. Почему ты рукополагаешься? Зачем женишься? Представьте себе такие ответы: «Рукополагаюсь, потому что священническое облачение нравится, хочу такое же носить» или «Женюсь, потому как домашнюю еду люблю», «А я замуж выхожу, потому что мама уже замучила», «А я выхожу, потому что мне уже 26 и время «поджимает», я, конечно, максимально утрирую эти ответы, но лишь для того, чтобы показать абсурдность такого подхода к созданию семьи. То есть в каждом этом случае есть конкретная и вполне весомая причина для принятия решения, но в глаза бросается отсутствие любви. Человек может купить газету, чтобы получить информацию и чтобы завернуть в нее селедку. Каждая из причин возможна и в чем-то правильна, но есть более правильная, а есть мнение правильная.

Человек должен понимать, что всю жизнь он должен учиться. Сегодня я знаю, что положено делать дочке и жене, а завтра я стала бабушкой, и буду учиться, как нужно быть бабушкой. Поэтому у нас на «Икогении» есть не только молодые люди, у нас там есть и бабушки, и дедушки, их не смущает, то даже, что я моложе. Потому что они готовы учиться и слушать. 

Наши люди предпочитают учиться на своих ошибках, к сожалению. Ты видела, что твой избранник невнимательный, бестактный, но время «поджимает, тебе уже 26», и ты хочешь платье белое надеть, букет бросать… Ты видела, что он пьет, что он скуповат, но ты думала, что «ну может перестанет», ты все это видела. Зачем потом говорит, что у нас проблемы, потому что он атеист или инославный, или потому что он невнимательный. Нет, у вас проблем, потому что ты закрывала на это все глаза. Ты знала, что тебе предстоит пережить религиозные, бытовые, нравственные или другие трудности, ты все это видела. Дальше вопрос только в том, готова ли ты взять на себя это бремя. Если готова – бери и неси безропотно, это твой выбор. Не готова – не соглашайся, вот и все. Все остальные причины: «не видела что он такой», «не думала, что так обернется», «не понимала, что он не изменится» – все это говорит только о поспешности и несерьезности. 

– Кроме некомпетентности в христианском деланье, наверняка должны быть причины, возможно весьма неожиданные, которые также подрывают брак, вносят разлад в семейную жизнь?

Семьи действительно разрушаются, и христианские в том числе. Происходят страшные вещи: люди делят имущество, квартиры, детей. А почему? Где-то муж себя ведет неправильно, где-то жена себя ведет неправильно, а где-то дети себя ведут неправильно. Дети тоже бывают иногда причастны к трагедии развода. Иногда родители, папы и мамы, то есть бабушки и дедушки являются активной деятельной силой, чтобы произошел развод молодой семьи. 

У нас все отдано на «авось»: «Вот я забеременела и родила и стала мамой, ну авось я пойму со временем, как с этим быть, ну авось. Ну, вот мой муж пьет, ну авось он перестанет, ну авось, поживем пару лет, и он как-то сам перестанет...» Вот это «вдруг» очень губительно. «Вдруг» человек не начинает вышивать крестиком, играть на гитаре, водить машину. Есть понятие своевременного и поступательного труда. Если человек не занимается трудом по самообразованию, оттачиванием своего умения в каком-то конкретном деле – то ему и не удастся чего-то в этом деле достичь. Бабушка, у которой внук только родился, должна спрашивать у себя и у бабушек «со стажем»: «Как мне быть качественной и хорошей бабушкой?», «Где пределы моей компетенции?», «Где мне нужно помочь и подсказать, а где не стоит вмешиваться в семью своего ребенка – чужую семью, по сути, отдельную семью». Должна понимать, где она может дать совет, как мама, но не может вторгаться в семью. Бабушка должна совершенствоваться и приближаться к мудрости. Вмешиваться в жизнь нужно деликатно и определенным инструментарием: материальным ресурсом, советом, помощью, но указать на ошибку это одно, а ругать, читать лекции своим сыночкам и дочкам нужно крайне аккуратно, особенно если сыночку или дочке 35, 39, 45 лет.  

Нередко родители, желая помочь молодой семье, эту семью разрушают. Я общаюсь с этими людьми после развода. Большинство из них говорят, что жалеют о разводе. Спустя время они признаются, что можно было бы развода избежать. Но «папа настаивал, мама настаивала…»

– Как же быть при выборе супруги (супруга)? Сердце «торопит события» по причине влюбленности, разума не хватает по юности лет и неопытности. Как же поступать молодым людям?

Часто, когда спрашивают о том, как узнать человека в радости и горе, как понять, что это «твой человек», то подразумевается вопрос о добрачных отношениях. Мол, в радости мы были, когда встречались, на свидания ходили, а чтобы испытать человека «в горе», нужно с ним немного пожить. Во все времена существовало понятие некого испытательного срока. И никто вас не осудит, если вы присмотритесь к человеку, попытаетесь его лучше узнать, а не побежите жениться уже на следующий день. Не надо пренебрежительно относиться к тому периоду, до похода в ЗАГС, когда можно испытать друг друга, познакомиться с родителями, друзьями вашей будущей «половинки».  

Представим ситуацию, понравились вы друг другу и решили пойти на свидание, и ваш друг предлагает вам кофе выпить, а вы ему говорите: «Я буду не кофе, а молоко, потому что у меня больная поджелудочная и кофе мне нельзя». На следующий раз вы идете снова на свидание, и вам друг снова кофе предлагает, а вы ему повторяете, что кофе вам пить нельзя. Вы кофе любите, но пить его уже не можете, по состоянию здоровья. А потом у вас третье свидание, но уже в ресторане и ваш друг заказывает вам шашлык и…кофе. И вот тут вам нужно бы подумать: «Ага, наверное, этот человек меня немного не слышит, наверное, он не очень внимательный». Или парень говорит девушке, что хочет семью и троих детей, а девушка ему отвечает: «Ни за что! До 30 лет никаких детей, я строю карьеру» – вот и все, на этом этапе уже не нужно торговаться с самим собой: «а может она передумает», «а может он исправится». Я, конечно, опять утрирую, но вот уже во время первых свиданий становится понятно, что к чему, какие в человеке есть недостатки, с чем вы смогли бы смириться, а что для вас неприемлемо. Чтобы потом не возникали претензии вроде: «Я-то думала, что он изменится».

Нет ничего страшного в том, что вы однажды скажете ему, что вам лучше пойти разными дорогами. Это разумнее, чем побежать сразу под венец, а потом смотреть и удивляться: «Какой же у меня муж раздражительный, какой же он невнимательный, как он с моей сестрой или мамой пренебрежительно общается». 

– Может ли брак оправдать себя, если в основе лежит не взаимная любовь, а какие-либо иные, но также благородные цели, к примеру, какое-либо общее дело, занятие, дети? Не секрет, что многие пары не разводятся только ради детей.

Это – то же самое, что говорить: «Я прихожу к тебе с работы, живу с тобой только ради борща. Ты мне не нужна и суп у тебя дрянь, но борщ! Вот ради него прихожу». Или если она говорит: «Я тебя люблю за твой пресс. Ни гвоздя забить не можешь, ни кран починить, рот откроешь – дурак дураком, но вот фигура у тебя, что надо». Вы скажете, что жить ради детей, это не то же самое, что ради борща, но я опять пытаюсь максимально утрировать эту тему, чтобы показать абсурдность такого подхода. Потому что семья это явление целостное. А целостность семьи заключается не только в материальном благополучии и наличии детей, а прежде всего в общем стремлении всей семьи приблизиться к Богу. Семью называют малой Церковью, а церковь это не сами лишь люди, вместе или поодиночке, но – Бог и люди. Вот подумайте и скажите, что в нашем организме неважно – может, кто-то скажет, ноготь или брови. Без бровей вполне можно обойтись, казалось бы. Но стоит травмировать ноготь или хоть один волосок из брови выдернуть – вы тут же почувствуете боль! Точно так же не может семья существовать ради детей только, как и ради борща или ради ипотеки. 

На чем будут базироваться отношения к ребенку, если вы друг друга не любите? Дети прекрасно все видят и чувствуют. Нельзя любить ребенка, если друг друга не любите, нельзя «жить вместе ради ребенка», если вы друг ради друга вместе жить не можете. Ребенок должен видеть, как мама любит папу, не только на 8 марта. Мужчина должен защищать свою семью и быть готовым ради семьи что-то сделать не только 23 февраля. Я считаю, что 365 дней в году женщина должна получать заботу от мужа, и дарить в ответ свою заботу и внимание мужу 365 дней в году, а ребенок должен это видеть. Поэтому, когда вы чувствуете, что не по любви живете вместе, а ради ребенка, ради родины, ради сохранения популяции белых медведей – то знайте, что ничего хорошего с этого не выйдет. 

Еще раз про любовь

«Как сказал апостол Павел о брачном союзе двоих людей: «Тайна сия велика» – любовь мужчины и женщины – это тайна. Апостол сказал слово «Тайна», он не рассказывал о белках, жирах и углеводах, не рассказывал о гормонах, которые заставляют чувствовать страсть. Не получится тайну семьи и любви препарировать медицинскими, социологическими или экономическими понятиями» – считает отец Роман. Батюшка общается с юношами и девушками, которые еще только мечтают о создании семьи, и с пожилыми супружескими парами, которым пришлось многое испытать и многому научиться на собственных ошибках.

Да, мы в чем-то некомпетентны, в чем-то поспешны, но, как говориться «дорогу осилит идущий» и, кроме того, люди, к счастью, могут искренне любить, даже если еще не научились искренне верить и мудро поступать в сложных бытовых ситуациях. Потому, главные наставления батюшки для молодежи: научиться дружить со своими родителями, научиться задавать им вопросы и слышать ответы, впитывать положительный опыт дедушек и бабушек, извлекать урок из трагических страничек семейных «альбомов», читать хорошие книги, смотреть добрые старые фильмы, разговаривать друг с другом, учиться общаться и выражать свои мысли, чувства, пожелания: «Желаю вам всматриваться друг в друга, радоваться своему выбору, внимательнее посмотреть на себя прежде, чем сделать замечание, а если и делать замечание, то наполнять их не «желчью и оцтом», а любовью».

Приглашаем в Воскресную школу

Реквизиты для пожертвования

    • Назва:
      • Покровська релігійна громада УПЦ
    • Код ЄДРПОУ:
      • 20510192
    • Р\рахунок:
      • 26001301152196 в ОПЕРВ ОУ Ощадбанку України м. Запоріжжя
    • МФО:
      • 313957
    • Призначення платежу:
      • Благодійний внесок для релігійної громади

Кто на сайте

Сейчас 92 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте